עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
פליטת ישראבלוג...רק שהפעם בבלוג הרביעי משנת 2004! הוספתי הסיסמא את השם משפחה החדש....
חיפוש
נושאים
עבודה  (7)
זוגיות  (2)
חולי  (2)
טיולים  (2)
משפחה  (2)
חששות  (1)
כלב  (1)
שעמום  (1)
ארכיון
ספרים רבותיי ספרים
•  ספרים בשנת 2017
•  הזמיר- מטלטל וסוחף
•  איש ושמו אובה
•  LOOKING FOR ALSKA
•  האור בין האוקינוסים
•  סיפור אהבה בלתי נשכח
•  רכבת היתומים
•  אדם נכנס לחדר
•  הקבוע היחידי
•  ארוחה בחורף
מקומות להיות בהם בחו"ל
•  איטליה
•  ספרד
•  האיים הקנריים
•  יפן-שוב!
•  סרילנקה
•  גאורגיה
•  אירלנד
•  תאלינד-שוב
•  אמסטרדם
•  פראג
•  אפריקה- זנזיבר
•  אפריקה- טנזניה
•  המלדיבים
כי מתחשק לי
•  קורס קדרות
•  ללמוד איטלקית
•  טיולים כדרך חיים
אני עוד אעשה
•  תואר שני
•  קורס טיפול זוגי
•  קורס טיפול משפחתי
•  קורס ביבלתרפיה
•  מתנדבת בYELEM או דומויו
•  מדריכת סטודנטים
הספיק לי חושך
17/02/2018 19:44
Just one girl
הקור בבקרים והחושך המוקדם גורמים לי להתכרבל
קשה לצאת מהמיטה ומאוד כיף להכנס
לא הספקתי או רציתי מספיק להתאמן הסופש, צריכה לחזור לזה, זה טוב לי להתאמן, אני קוראת הרבה, אבל אפילו לשבת בסלון אני לא רוצה לפחות לראות תוכנית, כי אני עייפה מקריאה,
אני בן אדם של אור, הספיק החושך, בקיץ בשעה כזו אני עוד מלאת כח,

זה מרגיע ונעים לנוח אבל זה כבר די הרבה...יכולה לראות תוכניות פה בנייד, אבל לא להיט...אולי כן תהייה טלוויזיה בסוף בחדר...כי בכיף הייתי רואה, וקצת מבאס ככה בנייד
0 תגובות
אלטרנטיבות
17/02/2018 07:27
Just one girl
מחשבות בעקבות שיחות בארוחת ערב אתמול
המבוגרים היו בשיחה נוסטלגית על איך פעם שיחקו ברחובות, והיום כולם רק במסכים, ואבא שלי שרק עכשיו קלטתי כמה הוא חצוף בכלל שאמר את זה, אמר אני הרשתי לכם רק שעה מחשב ביום, אז אני מניחה שזה היה בגיל 6 עד 11 אולי...תצאו החוצה תצרבו מהשמש תשחקו וכו' בחוץ, אבל זה גם היה נכון לזמנו, אז ילדים הסתובבו לבד, בשכונה בה גדלתי זה לא היה, הכי הרבה הלכתי לחברה קרובה...או לצופים, שזה גם היהה חריג על גבול ההזנחה שנתנו לנו להגיע לבד..את כולם הסיעו...רוצים שהילדים יעשו משהו אחר, תנו אלטרנטיבות, תדאגו שיהיה להם איך להגיע לחברים, לפני זה תעזרו להם עם קשרים חברתיים אבא שלי לא היה שם להביא לחברים, והכל נפל על אמא שלי שהביאה את כולנו לאותו חבר כי לא יכלה להשאיר בבית, או לפזר בין כמה...תנו לילדים חוגים-לא היה מספיק כסף..תהיו בבית יותר ותשחקו עם הילדים, תראו לילדים מה עוד אפשר לעשות עם זמן פנוי, בישלתי עם אמא שלי, קראתי המון, היינו בים ובבריכה, שחיתי ושיחקתי כדורסל לכיף שלי, שני הדברים האחרונים צריך שההורים יקחו ויהיו...תהיו עם הילדים, הדברים האלה הם הדברים שאני ישר חושבת עליהם מה לעשות בזמן פנוי, תהיו שם לעזור לילדים למצוא אלטרנטיבה, נכון לפני 20 שנה ועוד יותר היום.

נושא נוסף- האבות אז לא עזרו בכלום בבית, ולא היו בבית רק פירנסו, הילדים בקושי ראו אותם, הנשים לא ידעו משהו אחר, היו צריכים את הכסף, גם בחירות, להיות מוכן לעבוד בעבודה שלא משאירה זמן למשפחה, זוכרת שנתתי את הדוגמא לרופא לעתיד, שאלו לא חיים, וזה ממקום של החסך באבא שלי ואיך שראיתי אצל אחרים, אז יש עבודה כי מתפרנסים ואפילו אם אוהבים, זה רק עבודה, אם לא נמצאים שם אז מונעים מעצמם ומהילדים דברים הרבה יותר חשובים, אז עבודה זו משמעות אבל צריך גבול, זה רק עבודה, היא לא תהיה איתך ביום שבת כשתהיה בן 70, ואם כן ואין לבן אדם כלום מעבר, זה עצוב. 
אני לגמרי רואה שיש לי כעס על אבא שלי בגלל הילדות, ושגם בני גילי שגדלו ככה גם פחות מחוברים לאבות שלהם ויש כעס.
ולגבי הכסף, גם היום אבל עוד יותר בעבר, המון זה בחירה, אתם בטח לא חייבים לטוס לחן"ל או לצאת לחופשה או ללכת למסעדות או לקנות בגדים חדשים כל שנה, והמון אנשים גם אלה שחיים מינימום עושים את זה, גם לא חייבים רכב, אז נכון לא נוח ולוקח זמן, אבל אם אין כסף אז חוסכים 1500 2000 בחודש! בטח לא חייבים שתי מכוניות, גם לקנות דירה ממש לא חייבים, תשמעו אלון גל...גם חוגים לילדים ולקנות כמו שקונים היום...אין פלא שאין כסף, גם לגור במרכז יש לנו חברים שעוברים למקום שאומנם יקנו דירה אבל ב1/3 מחיר 
אם אין כסף אז אין כסף לכל הדברים האלה,, הכי הורסים אותי אלה שמעשנים העיקר אין כסף, והבנות שעושות מניקור וטיפולים יופי...אאנשים חיים בבזבזנות. 

חיים נורמליים בואו נעשה חישוב, 
שכר דירה לא במרכז 4 חדרים, וכן ילדים יכולים להיות יחד בחדר...נגיד 4,500 נגיד נס ציונה, אשדוד, חיפה...לא כולם צריכים לגור במרכז
חשבונות 500 
קניות גם לחסוך לחשוב מה כן מה לא
גנים וכו' לא מבינה אבל אני שומעת על גנים פרטיים ב5,000 למה מה? במצב כזה עדיף להישאר בבית, יש ויצו נעמת וכו'...אין מה לעשות כשאיו אז אין...
ובלי רכב, תחבורה ציבורית אולי 100 לחודש
אז דברים בסיסיים סביבות 7000 לחודש, הבעיה שאנשים מרוויחים מינימום, טמטום במקום ללמוד ואז ירוויחו פי 2-3 מבזבזים את הכסף על כל מה שאמרתי מקודם..הכל זה בחירות.

מה שבכלל דפוק זה אנשים שמרוויחים זוג 20,000 ולא נשאר.. אנשים פשוט בזבזנים.

מודעת לזה שדעות נוקבות לא פופולריות, אבל לדעתי אנשים מפגרים שהם מוכנים לוותר על זמן עם המשפחה בשביל שיהיה כסף לכל מה שכתבתי. הכי חשוב זה להשקיע תשומת לב באנשים

1 תגובות
שמיים מוזרים
16/02/2018 17:35
Just one girl
הגיע הסופ"ש, העבודה סבבה לגמרי נותנת מסגרת, חלקה מרגישה לי משמעותית,אנשים נחמדים, אבל עדיין מחכה לזמן הפנוי, אז השבוע עבדתי יותר בימים אחרים וביום חמישי מעט ויצאתי בצהריים הביתה לקראת הסופ"ש... 
ראיתי את אבא שלי באמצע השבוע וזה היה ממש נחמד, ישר אחרי העבודה לנצל את הזמן הזה ולהיות יותר בקשר, הוא לא מגיע אלינו... כמעט...
ואתמול בערב יצאנו לסרט, אחלה סרט לקולנוע, אנחנו יוצאים לסרט פעם בכמה זמן, סרטים ששויים קולנוע מבחינתנו הולכים לסרטים שאילולא באגס בחיים לא הייתי רואה או מכירה, אז זה יותר בשבילו אבל אני גם נהנית, בזמן מהחזרה הביתה עד לסרט, לא זוכרת מה היה, כשאני יודעת שעוד זמן מסויים זה יכול להיות גם כמה שעות, אני צריכה לעשות משהו קשה לי לעשות דברים שנחשבים "גדולים" בעייני.... 
אז היה אחלה סרט, והיום התעורננו מוקדם, התחלנו את היום בלחסן את הבובה שלנו, והשעה הייתה מוקדמת סביבות 10, אבל השמיים המוזרים שהיו היום... בד"כ אני ישר יאללה לצאת לעשות משהו, גם אם לבד יש לי את הדברים שאני אוהבת לעשות, אבל היום,למרות השמש... לא הצלחתי להבין מה אני רוצה לעשות בחוץ.... הצעתי לחברה להפגש, אני ממעטת להפגש עם חברים, אין לי ממש חשק לזה, יש לי דברים יותר טובים לעשות, וגם מעצבן אותי שרק אני מציעה והם ממש בקושי, אבל כן חשבתי על החברה הזו והצעתי לה לא יכלה... מציק לי הקטע הזה שאנשים שאמורים כיביכול להיות חברים שלי לא אכפת להם גם שלא נתראה חודשיים, איזו מין חברות זו?... ואין מה לדבר על זה כי דיברנו מספיק... 
מצד שני כשהמשפחה או יותר נכון המשפחה של באגס רוצה שנפגש אפילו פעם בשבועיים זה מעיק עליי קצת.... 
פשוט במהלך השבוע כמו שכתבתי בפוסט הקודם יותר קשה לי למצוא את האנרגיות לדברים שאני רוצה אז הסופ"ש זה הזמן לזה...

אז כשחזרתי הכנתי אוכל לימים הקרובים פאי רועים שלא הכנתי שנתיים בטח, כיף שיש אוכל טוב בבית, מאז ועד עכשיו עברו 4 וחצי שעות, לא ידעתי מה לעשות... הכן שמש לא שמש הזו היום הזו וזה שעוד מעט אנחנו יוצאים לפגוש חברים ואח"כ משפחה בלבלה אותי, יכולתי כמובן בקלות והיה זמן לנסוע לים או לפארק, ועדיין הייתי קוראת, שזה מה שעשיתי ברוב הזמן מאז, ספר נהדר שנקרא "מלכת היופי של ירושלים". וגם כמה זמן אני רוצה לנסוע לשוק כלשהו בשישי ולשכונה שאני לא זוכרת איך קוראים לה בירושלים... אבל לא יודעת... יום מוזר כזה... גם יש עוד המון טיולים שאני מחכה לצאת אליהם, אבל יום מוזר שכזה שלא היה לי ברור מה לעשות.... 
מעצבן אותי גם שחברים שלי הם לא פרטנרים לכלום, בגלל שאנחנו נפגשים פעם במיליון שנה אז זה להפגש ולהתעדכן, למרות שהמרחק בינינו הוא 20 ד' אם אין פקקים, נראה שלשני הצדדים יש דברים יותר טובים לעשות רוב הזמן, אז עד נפגשים לא נחשוב על טיול/מופע... וגם בגלל שהם כאלה אז השותפים הטבעיים שלי הם באגס/ אמא שלי... 
חשבתי אם ללכת להתעמל, לא הלכתי כבר שבועיים מאז שהייתי חולה, ועכשיו הכל בסדר, אבל עדיין, גם אתמול וגם היום בגלל שאימון כולל הכל לוקח לי משהו כמו שעתיים וחצי... אז התלבטתי ובסוף לא הלכתי, מחר אלך, מחר גם ככה אין לי תוכניות בכלל.. גם כנראה ירד גשם אז בכלל, אולי אכין מרק, וחוץ מזה אקרא כנראה הרבה, ואקום בכיף שלי, ואלך להתאמן. 

ועוד משהו.. לא קיבלתי מחזור, אני ביום ה-41 משהו כזה... ובגלל שעוד לא רצינו עכשיו אז עשינו בזמנים שכיביכול לא אמור להיות סיכוי בכלל... אבל המחזור שלי לא סדיר, הרי בזמנו לקח 3.5 חודשים עד הוסת אחרי הגלולות, ואח"כ 36 יום, ועכשיו עוד אין.... לא נראה לי שאני בהריון... אבל זה מתסכל, כי מתישהו די בקרוב אני כן רוצה להתחיל לנסות.. וזה אולי בעייתי שאין מחזור נורמלי... ואחותי בחוסר טאקט שאלה מול אנשים אחרים מתי אנחנו נהיה הורים.... נראה מה קורה עם המחזור שלי... 
מה שכן החיים אחרים כשיש ילדים אז אני נהנית מהחיים עכשיו, למרות שאני לא חושבת שזה יהיה הבדל מהותי בחיים שלי, עובדה החיים שלנו לא יותר מדי סוערים....
מקווה לקבל מחזור ממש בקרוב.... מעצבן שבגלל זה אני גם חושבת אם ללכת להתאמן או לא כי פחות נעים לקבל אז....

באמת יום מוזר, מחשיך עכשיו 
האחיינים מגיעים שבוע הבא, נחמד שבזמן האחרון הם מגיעים די הרבה
3 תגובות
די עם שעון חושך
12/02/2018 20:02
Just one girl
מחסור באור מאוד משפיע עליי, אני חסרת כוחות ורוצה לישון מוקדם וקשה לי לקום, אני מקווה שזה גם עכשיו יותר כי אולי אני מקווה שאני לפני מחזור...
כן עשיתי דברים היום, קניות, הכנתי אוכל הסתפרתי סוף סוף-לא מבינה איך הייתי כמו שהייתי בחודשים האחרונים....אבל בשלב די מוקדם זהו, אני עייפה ואין כח לכלום...אולי לקרוא קצת, אבל לא ממש להתרכז או לעשות משהו...מקווה שאני לפני מחזור, ושזה החורף שמוריד את האנרגיות...
ראיתי שתי תוכניות היום, בזבוז אנרגיה באיזשהו אופן...לא שמה שרציתי מאוד חשוב אבל עדיין...ומחר אני 9 שעות מהיום בעבודה...
ובסופש יש כל מיני תוכניות, לפעמים נראה לי שאני צריכה עוד זמן, אבל זמן פרודוקטיבי...
למרות שאחד הדברים הכיפיים זה להכנס למיטה מוקדם ולנוח, ולהישאאר במיטה ברגוע השקמים...

אבל שאר הדברים שאני לא עושה או אין כח לעשות בין לבין זה מציק, צריכה לחזור לעשות ספורט...יחזיר לי אנרגיה
0 תגובות
השעות הטובות לדברים אחרים
11/02/2018 20:54
Just one girl
אפילו עכשיו שאני באה לכתוב אני עייפה, ואין לי ממש כח להרחיב 
ולמרות שכשחזרתי הביתה חשבתי לעצמי יש 5-6 שעות עד שהולכת לישון, חושבת ללכת לישון קודם
כי לא ישנתי טוב בלילה, אני עובדת 6-8 שעות ביום תלוי ביום ובשבוע, מאוד אוהבת את האפשרות להתגמש בעבודה
והכי מאוחר שחוזרת הביתה זה 17:30 שזה ממש מוקדם יחסית לאיך שעבדתי קודם, ובמקום סתם להעביר שעה בבוקר אני ישר יוצאת, כי קשה לי לעשות דברים כשאני על זמן מוגבל, אבל הזמן שבו אני הכי ערנית ופרודקטיבית זה ביום ובעיקר עם השעון חושך הזה באור, אז יוצא מצב
 שכיביכול יש לי 5-6 שעות עד שכדאי שאלך לישון כדי שיהיו לי 8 שעות שינה בערך, אבל בפועל זה יותר כי אני עייפה אז הולכת לישון קודם, שוב היתרון שישר יכולה לצאת לעבודה, אבל עם הדרך עדיין הכי מוקדם שמגיעה זה 8:30, אז הכי מוקדם שחוזרת הביתה זה 15:00 בהגזמה פראית, והזמן הכי טוב שלי ביום הוא בעבודה, וכן אני שמחה שאני עובדת ובגדול על העבודה שלי, אבל זמן לדברים אחרים או באמת לחשוב מה אני רוצה אין לי ממש, נגיד כן יכולה ללכת לעשות ספורט, לראות תוכניות, אולי לראות אנשים, אבל אפילו לקרוא בערבים אין לי כח...
אני שומעת הרבה את המשפט שאם בן אדם היה יכול לבחור הוא לא היה עובד, לא מסכימה עם זה, אנשים כן צריכים מסגרת, כן צריכים סדר יום. 
אבל אין ספק שעובדים יותר מדי... יש פעמים שגם אם אין לי ממש משג מה אעשה כשאחזור הביתה, עדיין הייתי רוצה לעבוד 4-5 שעות, ואז באיזשהו אופן גם אם בשאר היום אני לא עושה הרבה, אפילו רק רואה אפילו רק עושה בינג', אז זה בהרגשה שכבר עשיתי משהו נוסף היום...
היו לי שיחות על הנושא עם אמא שלי עכשיו, על זה שאנשים באמת עובדים הרבה יותר מדי, אבל גם מצד שני מה אנשים היו עושים אם היה להם עוד זמן פנוי, בזמן פנוי עבורי כשבאגס או אמא שלי או אם לא ואני יודעת מספיק מראש אז אולי שותפים אפילו, לצאת לטבע. לקרוא ספרים לקרוא על נושאים מעניינים, לשמוע על דברים מעניינים, לעשות ספורט כשיש כח ולא בלהכריח את עצמי- נגיד עכשיו אני יכולה ללכת להתאמן אבל זה להכריח את עצמי... כי אני עייפה, אני גם צריכה זמן בלי הגבלה יותר מדי, בשביל להרגיש שיש לי זמן, להפגש עם אנשים, לכל דבר בעצם... 
עכשיו כהדבר שלוקח לי הכי הרבה מהזמן הוא עבודה, אז בזמן הפנוי אני גם עושה דברים שמצד אחד אני רוצה מצד שני אני צריכה, אז אני משלבת דברים שאני אוהבת במקביל אליהם, אבל קשה לי לחשב טוב בשישי אני ארשם לחוג, או אלמד לבד נגיד איטלקית, וזה אולי חבל... כי כשכן היה לי זמן אז התנדבתי נטו בדברים שאהבתי, אז כיביכול בעבודה שלי יש משהו מזה, ואני מגיבה לשאלות באתרים, אבל זה בחצי כח, והייתי בשני קורסים שתמיד רציתי לעשות, אבל בגלל העבודה יש לי את הרצון פשוט לנוח, לראות תוכניות לקרוא ספרים, אין לי כח להתחייב לדברים... גם עם הקיקבוקס, חודשים כבר גרה פה ולא הולכת לזה... ואני כבר חודש בעבודה החדשה... הזמן הרב שאנחנו בעבודה גורם לרצון פשוט לנוח או לעשות דברים שכבר סוג של רגילים אליהם, ולא לחשוב מעבר... וכשיש ילדים זה בטח עוד יותר משתנה... אני נזכרת בשיחה מפעם טוב עובדים ואז בערב נגיד מ8-10 אני אלמד איטלקית... אמממ כנראה שלא, אולי אם היה לי זמן בבוקר, את השעות האלה, אבל זה כנראה באמת קשור לזה שאני טיפוס בוקר... אבל אז בבוקר אני מעדיפה לצאת מהבית.... או שכנראה אני לא עד כדי כך רוצה ללמוד איטלקית עכשיו, כמו עם הגיטרה אותו דבר... למרות שאולי בקורס, בזמנו כשחזרנו ארצה בדקתי קורסים, גם בדקתי התנדבות שעניינה אותי, אבל משניהם ירדתי כי לא היה ברור איפה נגור, והתחלתי לעבוד, חיפוש קצרצר מצא לי קורס איטלקית שמתחיל בסוף אפריל 3 חודשים פעם בשבוע. בעיר שלי, 5 דק' נסיעה...ועדיין אני לא ישר רצה להרשם...לא יודעת להסביר את זה... שאלה....
ואני לא ממש יכולה להאשים את העבודה, כי יש לי הרבה יותר אנרגיות עכשיו במקום החדש, לא יודעת למה לא, גם אם אהיה בהריון מילא... 
אמא שלי כמה שנים נמצאת בקורס צרפתית מאוד נהנית אחרי העבודה פעם בשבוע, ופה זה רק כמה חודשים... לא יודעת באיזשהו אופן אני בן אדם שמספיק לו כמות מסויימת מאוד של אינטרקציות חברתיות, לא יודעת אולי ארשם... אז השארתי פרטים, נראה אולי, אבל גם נתקלתי בהמשך בלימודי איטלקית באינטרנט דרך סרטונים ואפילו מורה בסקייפ, אולי זה יותר מתאים לי עכשיו... נראה כמה הקורס יעלה ואז אחליט, אם בכלל אני רוצה את זה עכשיו, כי השעה 9 בערב ואני עייפה, איך מוצאים את הריכוז לעשות באמת עוד דברים חוץ מהרגיל, וגם יש דברים נוספים שלא עושה כי עייפה או כי יש דברים אחרים שעושה, כמו ספורט, פעם רכבתי על אופניים כל שישי, עשיתי קיקבוקס פעמיים בשבוע, חד"כ פעמיים שלוש, הליכות פעמיים שלוש, אבל כנראה התשובה היא שהתחלתי לטייל הרבה וללכת לים בזמנים אחרים..

ויש לעכשיו, מקווה שלא אצחק על עצמי בהמשך... אני לא בהריון, אחרי כל הדברים שאסור לאכול אם בהריון שאכלתי בימים האחרונים, קצת נלחצתי שלא קיבלתי שלשום/אתמול/ היום אז עכשיו קיבלתי....


מה איתכם מי שקורה פה? מה אתם חושבים על זמן פנוי ומה אתם עושים אם בכלל מצליחים באמת לנצל אותו, ומה אתם חושבים על החוסר מוטיבציה לעשות דברים בגלל חיי היום יום?...
0 תגובות
הכי חשוב להיות בריא
02/02/2018 21:53
Just one girl
שעמום, חולי, טיולים
אני בשלהי החולי שלי, מצוננת ובלי הרבה כח
אבל כן כן יותר טוב מלא לעשות כלום, אבל גם לא לעשות משהו
באמת לנצל את היום או להנות מהיום הנפלא שהיה היום.

באמת עניין לא פשוט למצוא עיסוק בבית לאורך זמן
קראתי קצת, אחרי כמה זמן הספיק לי, כן לקחתי זמן להתרפס על ההרגשה והנראות שזה כבר יופי בניגוד לראשון, ראיתי כמה פרקים של סדרה, גם הספיק אחרי כמה, מה שטוב סיימתי לעבור על 3 החודשים הראשונים מהטיול, מזכרת מעולה, כיף לעבור להזכר, להבין למה א ני לא מתכננת כ"כ לטייל עכשיו, לתהות על מה פתאום אני כן רוצה לטייל כל שבת..  ניצול טוב של הזמן, אבל אחרי שעתיים שלוש גם זה הספיק לי...

אני צריכה לחזור לקרוא ספרי עניין יותר, אבל זה באמת קטע איך אחרי כמה זמן השתעממתי מהדברים שעשיתי...
אם הייתי מרגישה טוב הכל היה אחרת היינו מטיילים, או אם רק אני הייתי מרגישה טוב, הייתי נוסעת לים, מתאמנת מבשלת ואז יתר הזמן במה שעשיתי, אחלה, אבל להעסיק את עצמי כל היום בלי עוד דברים, לא  הכי כיף.

מה אתם עושים כשאתם בבית בלי ממש משהו לעשות?

לא קורה הרבה אז לא רוצה נושא חדש.. 
עוד יום של חולי, אין לי חשק לקרוא, יום נהדר לעשות משהו ולא מתחשק כלום, לא יודעת אפילו מה עשיתי, כנראה בעיקר מנוחה ותוכניות באינטרנט, כמו בטיול רואה במיטה מהנייד, ראיתי קפיצה למחר, מראים מפורסמים איך החיים עוד 40 שנה, בגילאי 80 והראו את הקשרים המשפחתיים בעיקר עם ההורים, בילדות ועד גיל 25 בערך ראיתי הרבה מאוד אפילו את הסבים והסבתות  בטח יחסית לילדים אחרים, ואת אבא שלי בשנים שהם גרושים, ויש לי קשר מאוד טוב עם אמא שלי, אבל איתה אני גם מבלה, בשנים האחרונות אין לי כח לאבא שלי וגם יחסית למה שהיה לסבתא שלי, מתראים מדברים, אבל פחות בהעדפות, גיליתי הרבה דברים שאני אוהבת, ויש פחות זמן פנוי, אז יש פחות רצון להתאמץ ולהפגש, אבל משפחה זה חשוב, מעניין אותי איך כשיהיו לנו ילדים, איך משלבים את החיים עם הסבים סבתות, יחד עם שאר הדברים, כי חשוב לי הקשר הזה, ואני יודעת כמה שהוא יכול להיות טוב לכל הצדדים, עם אמא שלי לא בעיה פשוט כמו עכשיו רק עם ילדים, אבל עם ההורים של באגס, כבר אמרו שירצו הרבה, אבל האהובות שלנו די שונות, אבל נראה, נמצא איזון, כמו ששבוע שעבר בילינו הרבה יחד, והיום בכלל אני חולה ולא עושה כלום, אז חשוב לשלב גם משפחתיות במקביל לדברים שרוצה לעצמי
0 תגובות
עוד חולה
01/02/2018 20:13
Just one girl
הייתי בעבודה בשאר השבוע, אפילו לא מעט זמן, היום כן מצאתי יותר מוקדם כי חמישי, וגם כי גמורה, ממש מצוננת, ועייפה
אז יותר טוב להיות בבית, גמורה, אתמול הסתובבתי בתל אביב נהניתי וגם נהניתי לפגוש את התלאביבי, אווירה אחרת להיות פעילה אחרי העבודה, אבל לבריאות הפיזית זה לא תרם, אז עם כמה שיום מדהים בחוץ היה היום, ובסופש, ואני רוצה לנסוע לראות כלניות ושקדיות
אראה איך אקום מחר

רואה אמאל'ה ובלתי הפיך לפחות יש לי חשק לסדרות...

אין לי כח לכתוב

רציתי לשבת על האלבום, לפני שנה היינו ב36 שעות הזויות ביותר נוראיות ההפלגה הזויה והגענו למקום מדהים, עם כל מה שהיה בטיול הזה אני ממש שמחה שעשיתי את זה בשלב הזה, כי העבודה כמה שעכשיו היא טובה מקום אנשים עיסוק יש פעמים שמוזר להשקיע בזה 7-9 שעות מהיום, ואני שמחה שחוויתי עוד דברים, אנשים שמשקיעים בעבודה 10 שעות מהיום כל יום לא ברורים לי בכלל, גם אם אוהבים את העבודה, ואת הכסף ממנה...אני צריכה ורוצה עוד דברים ועבורם אני בעיקר צריכה גם זמן לנוח, כמו שיש לי עכשיו.
0 תגובות
דברים קטנים מוערכים
29/01/2018 19:47
Just one girl
זוגיות, חולי
אחרי שאתמול כל היום הייתי במיטה בלי כח לכלום אבל כלום, חוץ מקצת לגלוש בנייד גם בלי יכולת להתרכז, ובעיקר ישנתי 
ולא היה לי כח לצאת מהמיטה וממש רע, היום אני מרגישה הרבה יותר טוב יחסית, עדיין עייפה וישנתי באמצע היום,
אבל כן קמתי התקלחתי, החלפתי מצעים כי לא סבלתי כבר את ההרגשה הזו, אני עובדת עם אוכלוסייה שאנחחנו עובדים איתם על מימנויות חיים בסיסיות לכאורה, כמו אלה, ולפעמים זה באמת לא הכי מובן מאליו. 
אמא שלי המקסימה הייתה פה והכינה לנו מרק עוף אמיתי ונפלא, וחמותי וחמי היקרים היו פה אתמול והביאו גם אוכל ומרק עוף, למרות שאין מה להשווות, זה מאוד יפה ושונה ממש לטובה מאבא שלי, אצל באגס ההורים שלו באים כיחידה, הם שניהם באו לבדוק מה שלומנו ולהתעניין, והיום גם שניהם בנפרד התקשרו להתעניין, אני ממש אוהבת אותם. אבא שלי כשהייתי חולה בתור ילדה ובכללי אומר יעבור, במקום להיות אמפתי להרגשה, בשנים האחרונות אני מדייקת איתו על התחושות שלי. אבל באיזשהו אופן ההורים של באגס ובכלל המשפחה שלו נותנים לי הרגשת משפחתיות וקבלה שלא תמיד הרגשתי בעצמי.

התעסקתי היום קצת בעניינים בירוקרתיים שהיו צריכים להיות מטופלים. 
וראיתי פרק בסדרה, במצב אחר אתמול היה יכול להיות אחלה זמן לעשות בינג' ממש ארוך, אבל אפילו לא לקחתי את המחשב לחדר...
סיימתי לראות את כיפת הברזל המצויינת, קצת מאכזב שהעונה הייתה רק 5 פרקים, וגם לא ארוכים אבל בסדר, עדיין מצויינת.
חוץ מזה אין לי כ"כ מה לראות, אני רואה פרנקי ו..לא זוכרת סדרה בנטפליקס חמודה ומעניינת, וסדרות ישנות של קשת כמו אמא'לה ופלפלים צהובים. 
חושבת לחזור לראות גם מאסטר שף, באגס ואני צריכים למצוא סדרה חדשה לראות ביחד, אחרי שסיימנו אחרי עיכוב ממש ארוך את הסדרה שצפינו בה בהמשכים במשך 4.5 שנים, ואחרי שמתברר שמשחקי הכס תחזור רק באפריל 2019... ואו אפריל 2019... עוד שנה וחודשיים... נהיה 6 שנים ביחד
זוכרת כשחגגנו 3 שנים, חילקנו את התקופות למקטעים של 3 שנים, ואמרנו איפה ומה אנחנו רוצים עוד 3 שנים כשנהיה 6 שנים... נראה... 

עוד חודש וקצת יש לנו 5 שנים...אולי נסע לצימר בצפון אבל אולי לא, באיזשהו אופן אני מעדיפה לאכול טוב בחוץ איפשהו פה באזור ולהנות מהבית שלנו, ולנסוע למקום נחמד לטבע, אני כן יודעת מה אני רוצה לעשות לו אבל, משהו עם 5 החושים... מוזיקה... אממ לבחור שיר..יש לנו המון
אוכל כמובן בטעם, מגע- לא חסרים רעיונות, ריח וחוש ראיה...חוש ראיה גם, אני יודעת בעצם מה.. אבל ריח...גם בעצם אני אדליק נר ריחני...

מחר אקום מוקדם ואתאפס על דברים. 

נראה לי אמשיך לנוח אראה קצת טלוויזיה
בשביל לקרוא ספר אני צריכה להיות ערנית
2 תגובות
חולה
28/01/2018 18:22
Just one girl
אני חולה, עם חום, ולא ישנתי בלילה, והיו לי בחילות ובבוקר הקאתי.
חברה סיפרה לי אתמול שהיא בהריון, אם אני מחשבת בערך לקח להם 4 חודשים בין ההפלה להריון, היא מספרת על הקאות ותשישות, די מפחיד אותי...עברה הפלה בחג השבועות הראשונים.
אנחנו נתחיל לנסות בביוץ הבא, הביוץ של החודש הזה היה, ואני מנסה להבין גם לפי הגוף מתי הוא קורה, כי כנראה המחזור שלי הוא של 35-36 ימים. 
היינו עם האחיינים בסופש, היה מאוד כיף, אחד מהם בעיקר אהבה הדדית. ממש מתוק.
אבל גם לא פשוט, ועם ילדים זה שלך לכל הזמן, מחשבות אם אנחנו שם, זה לא פשוט, אבל כן רוצים סכ"ה איך זה יהיה באמת..שאלה.

אני לא אוהבת את החולי הזה, דווקא בכיף הייתי הולכת לעבודה היום,
אין לי כח לכלום
2 תגובות
יחד
25/01/2018 19:53
Just one girl
 
לא כתבתי מאז שבת, כן באתי לכתוב אבל אני עייפה, אין לי כח להתרכז בכתיבה, גם עכשיו, בערבים נופלת עליי עייפות.
אינ דווקא ממש נהנית מהחורף הזה, אבל ביום, כשחשוך אני נכבית...

לבשל יותר מדבר אחד מעייף אותי, יכולתי להכין עכשיו עוד משהו אבל עייפה, אני כן אלך לישון לא מאוחר, כי מחר ובכלל בסופ"ש יש לנו
הרבה בילויים משפחתיים. אני שמחה על זה יהיה מעניין ונחמד. 
אני הולכת לעבודה ממש בכיף, שמחתי ללכת היום לעבודה במקום להיות בבית, אבל אני כן יותר פעילה ויותר פשוט לי לעשות דברים כשיש אור יום. 

עכשיו רק הכנתי מרק למרות שגם רציתי להכין לחמניות ועוגה, אבל ממש נפלה עליי עייפות, אני יודעת שאם אכין אז אתנער מזה, ואני גם שומעת הרצאות מעניינות בזמן הבישול אבל נפלה עליי עייפות, ושום דבר לא באמת דחוף, אז מתמסרת לה. אולי מחר מחרתיים אכין.
לא להאמין כמה פניות נפשית יש לי בזכות זה שיש לי יום חופש במהלך השבוע. 
בסופ"ש אני אוהבת לעשות פוס להכל, פשוט להיות במנוחה הזו. 

ישבתי השבוע עוד על האלבום, זה יקח עוד זמן אבל ממש נחמד לי להתעסק עם זה, אולי אתעסק בזה עוד היום או בסופ"ש.

התחלתי גם ספר חדש, קראתי 3 ספרים עד כה החודש, אם אסיים את זה גם בכמה ימים זה ממש יהיה שיא. 

אהנה מהסופ"ש הקרוב מהחברה המשפחתית, מהספר, ומאוכל טוב שיבשלו חברי משפחה אחרים..

בובה שלנו נפלאה, היא ממש התינוקת שלי, אני לא מבינה איך עד היום לא אימצתי כלב, אני אפילו הייתי יוצאת איתה להליכות אם היה אפשר מבחינת החיסונים. אבל כמו שאני אומרת בקשר לילדים, לא אימצנו כלב/ה עד היום כי חיכינו לה. ואני ממש אוהבת אותה והיא עושה לנו כיף בבית ולא אכפת לי מההשלכות הן ממש בקטנה מבחינתי, ממש כיף לי לחזור הביתה אליה. 

מה שכן רציתי לכתוב פה כבר כמה פעמים זה על באגס, 
עכשיו עברתי על הפייסבוק או כשאני עוברת על האלבום טיול, אני חושבת על המון דברים נהדרים שיש בקשר שלנו ובו, אבל יש פעמים, אה, אולי אני לפני מחזור... עברו 20 יום מאז הפעם הקודמת... אבדוק באמת לפי זה מתי יש ביוץ... אז אולי אני לפני מחזור, אבל יש פעמים שאני משתגעת ממנו, אנחנו חוזרים על ולאותו ריב על ההבדלים בינינו, אני טיפוס דימני פעיל, אוהבת להיות בחוץ לעשות דברים, לטייל, ללכת לתרבות בחוץ, וכשאני מציעה לו דברים אני ישר שומעת למה הוא לא ירצה לעשות, הוא שואל מה המרחק -נסיעה או הליכה במסלול עצמו, ואני מתעצבנת, אחרי זה הוא מסביר לי שהוא שואל כי אם שניהם רחוקים אז יקח יום שלם, ועדיין אני מתעצבנת אז מה אם יקח יום שלם...ומתעצבנת וחושבת לעצמי ואומרת לו שמעצבן שהוא לא אוהב טיולים כמוני, ושהיה טוב אם הייתי עם מישהו שכן אוהב בכללי חוץ ולעשות כמוני, והוא כל פעם אומר שהוא כן אוהב לטייל ולעשות דברים, הוא פשוט לא יחשוב על זה וכשאני מציעה הוא כן בא. אבל עדיין הדבר הראשון שעולה לי זה העצבים והמחשבה איך לעזעזל אני עם בן אדם כזה שמתסכל אותי כל פעם מחדש.
והוא יחסית להרבה אנשים אחרים בכללי, ויחסית לחברים אחרים שלי- סתם חברים בכללי, או בני זוג איתו טיילתי ועשיתי במצטבר הרבה יותר, ראבאק טיילנו 7 חודשים או 8 במצטבר ביחד, ובכללי, טיילנו בארץ יותר מאשר עשיתי עם אחרים, אולי רק עם אמא שלי אני מטיילת יותר, אבל זה ביחס לכמעט 5 שנים הטיולים שעשינו הם לא מעט בכלל, וזה לא שאני עכשיו אעשה טיול של יומיים, אפילו לא, אבל עדיין מתוסכלת מהעניין כל פעם מחדש... ואולי ההבדל הכי מרכזי הוא שכמו עם הרבה דברים אחרים בקשר שמפריעים לי, כמו עומק השיחות, תדירות והזמן שהן אורכות, גם זה קשור לעובדה שעם כל בן אדם אחר כולל בני זוג, ביליתי הרבה הרבה פחות זמן מאשר איתו...אבל זה עדיין מציק, כי יש לי את האשליה, שעם אחר הדברים היו אולי אחרים, יותר זרימה בקשר, שיחות יותר ארוכות, יותר לעשות...אבל אולי גם עם כל אחד אחר, וראיתי את זה עם בני זוג קודמים, בפחות זמן של קשר, שגם איתם היו חסרים דברים. ושוב שאולי הדברים היו יותר איתם כי הזמן איתם היה פחות. 
אבל קשה לי עם המחשבה הזו...למרות כל מה שכתבתי, שאיך היה יכול להיות עם אחר, שאולי כל הדברים שמתסכלים אותי לא היו עם אחר... 
למרות שעם אחד בשנה וחצי של קשר ולמשך שנה בערך, היו עם ריבים וחוסר שביעות רצון ודברים מאוד לא טובים, והטוב כנראה בסכ"ה לא היה כזה גדול....
1 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 הבא »